2013.4.27

今天想起很多爸爸的事

妈妈也想了吗？

她也说了很多次，很多事～关于爸爸

让我知道如果爸爸在和现在爸爸已经不在了～

我妈说：以前爸爸有带你去马六甲，你还记得吗？

：“如果爸爸在，你会很幸福～”

：“为什么？”

：“爸爸就会每次载你回马六甲，过后我们一家人一起去找吃，去玩，爸爸

那么喜欢去玩，那么喜欢找美食，看美景，享受，如果他还在，你是不是很幸福？”

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妈妈说：“你阿燕安递去拉曼顺便去云顶”

我说：“酱得空啊！他们”

妈妈：“如果你爸在他最喜欢做这种事的，他也会顺路去云顶的”

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走在columbia asia那间医院的highway~

我看到了有放提示：“maut kemalangan motosikal"

又想起爸爸了～

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今天去载我弟

highway下大雨了

在还没下大雨前

放工时间准备要回家motor骑士都停在一边穿雨衣～

我妈就告诉我：你爸以前坐motor做工也是像他们这样的～

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我妈告诉我：“世界杯又要到了明年”

我说“是噢？”

我妈又说：“嗯，最容易记的，你爸是在世界杯期间过世的，

世界杯4年一起，明年你爸也过世4年了～”

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所以我绝对不会忘记，

也会时常想起

当雨天的时候车子走在马路上，

看着motor车冒着生命危险在雨天驾着，

我就会想起我爸过世的前一晚，

除了我妈，

我是最后一个看到他上楼睡觉的人了

我没有和爸爸说任何话，

只不过说了一声晚安～

隔一天，我傻傻的去上课考试了，我不知道原来自己已经失去了爸爸～

爸爸原来已经离开自己了～

在columbia医院不久的路，被一辆车撞上，

一场非常大的雨～

我爸就这样死在很大的雨中～

我时常在想为什么就只有我爸在那场意外中牺牲～

是上天开始妒忌我们了吗？

上天选择带走了好人～

就算生命是它带给我们的～

难道命运就得这样～

它带走人后，

却是带给身边的家人永远的痛～

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我有恨吗？

我有～

我在想我是否曾经在路上和那个撞死我爸爸的人插肩而过～

他安乐吗？他安心吗？

他鲁莽驾驶撞死了一个人，破坏了一个家，他安吗？？

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今天和嘉慧他们吃早餐，

有一个截肢的20多岁的年轻女生，

他在那边卖唱，

我看着她的脚～

我在想：“

如果爸爸没走，他会不会也有其缺陷了？

还是其实爸爸选择了离开，不想接受那些痛呢？

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2013.4.15

是已经开始懂得什么叫掩饰吗？

还是我就是对自己那么没有信心

开始害怕没有什么，失去什么～

不再阻止你说谁怎么样，她怎么样～

因为我没那本事和任何的一个她比～

你说，我只听～

不想告诉你我心里不开心了

因为你是男人～

我知道，所以也不希望因为我你在我面前不想你

我不想看见你明明想听你想听的，

想看你想看的，可是因为我不再那么做了

我还是希望你做原本的你～

告诉我你喜欢听谁的歌～

告诉我你觉得一个人长得怎么样

告诉我你喜欢哪个女生的装扮好看～

至少我知道你是那样的想～

而不是被瞒在怀里～

可是原来最不愿意听的是当你说完后，

你会告诉我：“哪里有我宝贝美～”

“要是我宝贝穿…………”

“哎呀，我宝贝唱歌更好听！”

我几时也学会了慢慢的沉默～

装作没事～

我不想告诉你我伤心了，

不想做小女生只会哭～

我已经在你面前脆弱很多回，哭很多回～

我不想再做爱哭鬼，至少在你面前不是～

更希望，久而久之的，我麻木了～

听了也不喜，不怒，不哀，也不乐～

这样我就成功了吗？

还是其实到那时候证明我不爱了～

不过我只不过就像大方的，不小气的～

接受你说其他女生

因为我只想听你的心声～

不想被你觉得我原来不能接受而你不提～

因为爱你～

所以更怕失去你～

学会看你看着我的眼神～

因为会害怕哪天剩下的眼神就只剩下

最熟悉的陌生人～

2013.4.14

已经一个月没有写了

今天是情人节～

多少人记得呢^^

我也是刚刚才发现～

<3

最近发生了很多事情

伤心了几回

哭了几回

无奈了几回

生气了几回

无处逢生了几回

有时候真的好累好累～

你都会想着我应该理解

不应该生气

不应该用怎么样的脾气对你，因为你不喜欢，所以我不应该

你会说：“晴啊，我们可以不可以……”

“晴啊，我现在……”

“carol啊，我还在……”

我知道那些都是交代，所以我都很大方的原谅

我都会说“嗯，可以啊～”

“嗯，ok啊～我等你”

不过久了，却发现你越来越不怎么会给我正确的时间

你都可以敷衍的不想想你做得到没有就答应了～

“会来不及吗？”，“这样ok的吗？”

“ok!我说可以就可以”

不过你知道的即使到时真的不是你想象的那样，你又和我说

：“晴啊，我看我们…………”

你知道我还是会答应你的～

就像每次你说“我在楼下等你啊”

你以后应该说“晴，你在楼下等我啊～”

我怕你等，所以我慌慌张张的拿了东西，

下楼～

可是每次发现我都早了～

所以我也学会了我会慢慢的关fb，关skype~照下镜子，

去下厕所～过后再下楼～虽然还是我等你，

至少我不再发脾气～连我妈都不敢给我等～我却甘愿等你～

我觉得我懂了忍了～

你可以告诉我12点1点，

不过其实是2点

我知道你不会准时的，

意外吧？

“我在陪我妈吃早餐，我吃完过后……”

“我和我朋友在吃，吃完后……”

所以我也知道不准的了～

那以后我是不是应该也学着你跟我说12点1点，

而我就应该12点多1点才冲凉～

2点等你来呢～

那为什么你都不和我说“2，3点这样呢？”

我知道你会看到这个的，不知道什么时候罢了，可是我是在等你的时候

写的，你不要问我，因为我知道你都有你的理由的，

你会说“还是你要我不吃就过来？“

还是你会说”你要我飞过来吗？驾车不用时间？“

我知道我只能谅解你，不气你，当作我好大方的没生气～

因为我想做你最棒的女朋友～

”raymond，其实我没有那么好，你告诉sonny说我多好，

其实只是淑慧懂得告诉你说她的不悦，而我选择我们都开开心心

的，少计较点～毕竟我忍他谅解他，sonny还是也有谅解我，

不气我的时候“

我知道我应该收收心情了，

在做一个Sonny心中的乖女人～

等待他的到来～